Il pesto giapponese

"Frate a me, nuje stamm dint 'a patria do' magnà". Se le avessi ascoltate queste parole. Se solo per un momento avessi messo da parte la voglia di fare lo splendido con la mia femmina (l'8 di spade, mi pare ovvio), quante amarezze mi sarei risparmiato. E quanti dolori di stomaco. Ma procediamo con ordine. Punto primo: se in America hanno inventato i cheeseburger o come si chiamano loro, perché ci devono convincere che se mangi il cibo giapponese sje uno bbuon? Punto secondo: se proprio agli americani ci piace di mangiare la roba giapponese, il pesce crudo, l'olio di soia, le foglie fritte, etc, perché lo devono far vedere in un telefilm? Punto terzo: ma cu tanta cose che fanno in televisione, 'a guagliona mia si doveva vedere per forza 'Sex and the city' dove la femmina alla moda mangia le cose giapponesi? Ed è così che siamo finiti in un ristorante sopra ai Quartieri Spagnoli. Oh, attenzione: un bel ristorante. Dentro ci teneva i tavolini bassi, l'arredamento minimalista. Ah, che grande cosa l'arredamento minimalista. Che se entri in un vascio della Pignasecca e vedi che non ci stanno neanche i mobili della cucina, che la vecchia abbrustolisce le castagne sopra una pietra tipo 'Balla coi lupi', non ti devi scandalizzare. 'A vecchia ti risponderà che anche la povertà si porta. E' minimalista. Comunque, dicevamo. Anzi, no. Stavamo sopra ai Quartieri, ecco. Ci sediamo in un angolo del locale e io inizio a guardarmi intorno. E in mente a me penso: "Però, tutto sommato è carino. E poi io sono uomo di mare, e il pesce mi piace". Non faccio neanche a tempo a riflettere su questo che arriva la cameriera. Ucraina. Sì, sì, avete letto bene: ucraina. Ah perché non l'avevo scritto? Nel ristorante giapponese alla moda "che si porta tanto, ci va tutta la Napoli bene", ci lavora la cameriera ucraina e il cuoco turco. E il proprietario, ovviamente, è di sopra al Petraio. E il Giappone? Fra poco ve lo dico io dove sta. Per non fare figure di niente mi affido alla mia fidanzata per le scelte da menù, stando attento che per il conto non gli debba lasciare pure il cavallo a quello del ristorante. Arriva un primo vassoio, una spelonca. Dentro ci stanno due palluccelle di riso in bianco che manco all'Ascalesi lo danno, arravogliate dentro una foglia che mi dissero di banano, ma secondo me era oleandro tanto ca feteva, e una specie di ceneriera con dentro un liquido scuro. "Soja, soja", ripeteva la cameriera, e io "Sì, è mia. Ho capito". Prima figura di niente. Comunque inizio a mangiare. Che specialità, veramente nun sapevan 'e nient. "Ma amore, sei proprio banale. Non capisci niente. Puoi mica passare tutta la vita a mangiare impepate di cozze e alici marinate?". E certo, so proprio nu strunz. Voglio morire senza aver assaggiato la cucina giapponese?. Scatto d'orgoglio. Vedo passare l'ucraina con una guantiera con dentro della salsetta verde. "E vai", penso tra me e me, "ca fann pure il pesto". "Signorina, scusi, due di quello" - "Wasabi?" - "Sì, faje tu". Ed ecco che davanti a me si prospetta l'occasione dello schiaffo morale. Tiè ammore mio, tu che dici che non sono alla moda, mo ti faccio vedere quanto valgo. Non usai nemmeno un poco di pane, o di riso che ne so, per accompagnare il wasabi. Ne mangiai di botto due intere vaschette. Mi fermo qui, perché il resto sarebbe fatto di bestemmie e male parole. Vi dico solo una cosa, e vi raccomando: ricordatela sempre. "Guagliù, nuje stamm dint 'a patria do' magnà". Lasciate perdere i giapponesi. Loro mica tengono le cozze?