Nove di spade, questo sconosciuto

Sesso sicuro, anche per i cani

2008-09-13T13:10:00.000-07:00

La storia si svolge negli anni Novanta, a bordo di una vecchia Lancia Prisma. Vecchia sì, ma praticamente perfetta. Pensate che a terra ci tenevo ancora la plastica trasparente, quella per non far sporcare la moquette. Nella vecchia ma perfetta Lancia Prisma viaggiano mio nonno, mia nonna e il sottoscritto. Che grande donna, mia nonna. Di una semplicità che a volte è disarmante. In questo caso, anzi in questa storia fu imbarazzante. Dovete sapere che mia nonna è religiosa, ma a modo suo. Lei, quando fissa i paesaggi da fuori al finestrino rimane molto colpita. Incantata. Però, pur essendo religiosa non crede che tutto il creato sia opera di Dio. No. Proprio mentre fissa una distesa d'erba che fa perdere l'occhio si ferma e diventa empirica. Quasi Aristotelica. Quel giorno di luglio del 1992 iniziò tutto così, con un dubbio aristotelico. "Eppure bello da nonna, si uno ce penza... chissà chi ha fatto tutto sto verde", mi chiese sospirando, "Uno cu tanta pacienza", le risposi, mentre cercavo inutilmente di allungare la mano sulla manopola del volume dello stereo per sentire meglio un pezzo di Pino Daniele. Poi l'immagine che sfiora appena la retina, come un flash. Avete presente quando guardate qualcosa senza osservarla, quando vi ricordate di una scritta o di una figura così tanto da saperla descrivere ma non riuscite a ricordare quando l'avete vista? Ecco quel flash mi attraversò la mente. A mia nonna no, lei quell'immagine l'aveva fissata per bene. Ed esordì, con il solito sospiro. "Giesù...mah...forse ce li mettono i padroni", "'A nò ma checcos?", "E secondo me fann pure assai sord, tenen chillu capannone", "Nonna ma che stai dicendo, nun te capisc, ma te sta venen coccos?", ripetevo inutilmente. Poi l'arcano fu svelato. "Sì, sì chill al Nord so cchiù puliti di noi. Ci tengono a queste cose". Ormai intollerante alzai la voce, "Nonna mi dici a cosa ti riferisci?", e lei "Ma come, non l'hai visto? 'A fabbrica di profilattici per cani..". Fu in quel preciso istante che l'immagine da flash mi tornò in mente, fu in quell'istante che riuscì anche a fissarla per l'ultima volta, prima di vederla svanire nello specchietto retrovisore. Un'immagine nitida di un enorme capanonne industriale. Con una grande scritta: PROFILATI CANE sas.
Faceva e' lammere, a nò...le lamiere faceva l'ing. Cane

Questa è storia, questa è tutta n'ata storia

2008-09-07T03:20:00.000-07:00

Dedicato ai miei fratelli,
a Don Ciro Zeno,
a tutti i neri a metà

Ma tu lo sai comm' fa o mierl?

2008-09-06T09:10:00.000-07:00

Si, lo so. E cerc' scusa a Napoli si accide a chi m'ha fatt 'a nfamità

Kung Fu Panda

2008-08-31T12:58:00.000-07:00

Questa è una storia accaduta pochi minuti fa. Per esattezza alle ore 21.15 del giorno 31 agosto dell'anno 2008. Lo so, starete pensando "Ma che bella vita ca fa 'o 9 'e Spade. Ma chist' na fatica manco se la trova?". Vi rispondo parafrasando uno dei maestri del cinema delle parti mie. Mario Merola: "'Nu café, 'nu cognac... e faciteve 'e cazz vuoste". Detto questo, torniamo alla storia. Sono le 21.15 di domenica 31 agosto dell'anno 2008. La scena si svolge in via Santi Giovanni e Paolo, un poco più avanti della pescheria 'Addò baffone'. Giacchino (che credo sia Gioacchino, ma un po' per scuorno un po' per semplificare le cose si fa chiamare così) sta rientrando a casa dopo aver visto la partita del Napoli-Roma ed essersi sceso due bottiglie di Fontana di Papa, un beverone al metanolo con una 'ntecchia di vino dentro. Giacchino è conosciuto nel rione per via di un tic che lo tormenta da quando era bambino. Giacchino non strizza l'occhio e non si tira neanche la spalla. Giacchino allucca. Eh, sì. Avete capito. Leva certi fetenti di strilli che fa tremare la gente. Le sue vittime preferite (ma non lo fa apposta) sono le vecchie con le buste della spesa con dentro le butteglie dell'olio. Giacchino cammina silenzioso dietro di loro e belle e buono allucca. Una cosa tipo "EEEEHHHH, JAAAA!". Ovviamente la vicchiarella prima jastemma, poi chiede scusa a Gesù e poi ancora deve tornare a comprare le butteglie di olio che nel frattempo le sono cadute da mano. Domenica sera, alle 21.15 Giacchino sta tornando a casa. Davanti al suo portone è parcheggiata una Fiat Panda bianca. Vicino allo sportello lato guida ci sono due intellettuali con un cacciavite che cercano con vari tentativi di forzare la portiera per fottersi la Panda. Giacchino, che conosce le insidie della strada decide di farsi i fatti suoi. Ma una parte del suo corpo che non vuole. "EEEEEEEEHHHH, JAAAAAAAAAAAA, EH EH", allucca a più non posso. I due mariuoli saltano e si allontanano di scatto dalla vettura. "Che maronn è stato...capo ma la macchina è vostra?", e Giacchino innocentemente risponde "No, a me chell ca facite nun m'interessa". I due furfanti tornano ad armeggiare vicino alla serratura. Giacchino inserisce la chiave nel portone di casa ma prima che questo si chiuda riprende "EEEEEEHHHH, OOOOOOOOOOHHH, JA, JA". I ladri tornano con prepotenza da Giacchino, e questa volta a colpo sicuro lo abboffano di mazzate. Ma una curchiata di botte, pugni, paccheri e calci degni di Bruce Lee. Poi vanno via, lasciando perdere la Panda. Percorrono qualche decina di metri e li sento mormorare, "Ma nun faceva primm a chiammà 'e guardie se ci voleva cacciare?".

Peccati di gola, i sogni proibiti

2008-08-31T07:48:00.000-07:00

Questo è un argomento che da tempo volevo affrontare. Innanzitutto per vedere quanti rattusi sarebbero arrivati a questo blog cercando sui motori di ricerca parole 'chiave' tipo "peccati", "gole profonde", "probito su Telecapri", etc. Diciamo che già non posso lamentarmi quanto a virtuali amici ossessionati dalle 'cose sporche'. Ci sta uno che è arrivato su questo blog cercando un video "della zia che tromba con il nipote". A lui dedico questo post. Tenevo cinque anni, quasi sei. E stavo andando al bar con mio nonno (l'asso di Spade). Io credo che nonni e papà aspettino con ansia la maturità dei propri nipoti e figli solo per sparagnare quando li portano al bar la domenica mattina. Ci pensate oggi, che siamo cresciuti, quanto è facile accontentarci in un bar? "Che te pigli? Un caffé?", "Sì, 'o café". E no, da bambini no. "Voglio la pizzetta e il latte di mandorla", "voglio la Santarosa", "'o nò voglio 'a sfugliatell" (con annessa bestemmia del nonno). Ebbene, io no. Non volevo nulla di tutto questo. Nessun cornetto o pizza fritta, di coca cola o orzate manco a parlarne. Io volevo una cosa proibita, una leccornia che mai e poi mai poteva essere concessa con tanta leggerezza. Io volevo il biscotto all'amarena. Un semplice, economico biscotto all'amarena. E invece no. "E' cacca 'a nonno, pigliate n'ata cosa". Pur di non comprarmi il biscotto all'amarena mio nonno sarebbe stato capace di farmi prendere un cognac o un bicchiere di anice. "Quello è schifezza, è fatto con la monnezza della roba", diceva. Eppure, io che pendevo dalle sue labbra, io che credevo più a lui e ai suoi racconti di vita che alla monaca del catechismo, non volevo pensare che quanto dicesse sul biscotto all'amarena fosse verità. E lo guardavo. Al biscotto, no al nonno mi pare ovvio. Croccante, biondo con quel velo di tuorlo d'uovo pennellato che lo faceva parere metallizzato. E poi quelle striature color amarena, appunto. Quant'era bello. Sì, l'avranno pure fatto con gli scarti di pasticceria, ma lo desideravo lo stesso. Oggi non lo producono più. O meglio "non si porta". Nei bar trovate i cornetti imbottiti con qualunque cosa. Cioccolato bianco, nutella, crema, ricotta e cicoli. Le 'bombe', le 'graffe', i 'buondì' (che qualcuno mi deve spiegare che cosa sono). Il biscotto all'amarena resiste solo in qualche piccola pasticceria, nell'angolo meno illuminato della vetrina. Sta lì, fermo. Invenduto. Forse è sempre lo stesso. Forse è rimasto in quel posto al servizio dei nonni. Lui, innocente pezzo di pastafrolla con marmellata, usato dai vecchi per insegnare ai guagliuncielli la distizione tra il buono e il cattivo, tra il bene e il male. Non so voi, ma io continuo a preferirlo. Anche perché sono convinto che il nonno non me lo voleva comprare perché se lo doveva mangiare lui. Il biscotto.

Tornate a trovarci presto

2008-08-28T05:31:00.001-07:00

Non ho grandi cose da raccontare. A parte una impepata di cozze commuovente che ieri sera ha accompagnato piacevoli ore con due miei comparielli, quello che mi preme fare è un saluto

a chi visita questo diaro da Boscoreale, Scafati, Battipaglia, Roma, Correggio (!), Milano, Cagliari,

e dalla lontana Albania.

Grazie assai, e tornate a trovarci presto. Magari per una partita a carte

P.S.: Castellammare non l'ho menzionata per un solo motivo, lì ci ho lasciato il cuore.

Un bacio alla mia adorata 8 di spade

Il pesto giapponese

2008-08-24T08:59:00.000-07:00

"Frate a me, nuje stamm dint 'a patria do' magnà". Se le avessi ascoltate queste parole. Se solo per un momento avessi messo da parte la voglia di fare lo splendido con la mia femmina (l'8 di spade, mi pare ovvio), quante amarezze mi sarei risparmiato. E quanti dolori di stomaco. Ma procediamo con ordine. Punto primo: se in America hanno inventato i cheeseburger o come si chiamano loro, perché ci devono convincere che se mangi il cibo giapponese sje uno bbuon? Punto secondo: se proprio agli americani ci piace di mangiare la roba giapponese, il pesce crudo, l'olio di soia, le foglie fritte, etc, perché lo devono far vedere in un telefilm? Punto terzo: ma cu tanta cose che fanno in televisione, 'a guagliona mia si doveva vedere per forza 'Sex and the city' dove la femmina alla moda mangia le cose giapponesi? Ed è così che siamo finiti in un ristorante sopra ai Quartieri Spagnoli. Oh, attenzione: un bel ristorante. Dentro ci teneva i tavolini bassi, l'arredamento minimalista. Ah, che grande cosa l'arredamento minimalista. Che se entri in un vascio della Pignasecca e vedi che non ci stanno neanche i mobili della cucina, che la vecchia abbrustolisce le castagne sopra una pietra tipo 'Balla coi lupi', non ti devi scandalizzare. 'A vecchia ti risponderà che anche la povertà si porta. E' minimalista. Comunque, dicevamo. Anzi, no. Stavamo sopra ai Quartieri, ecco. Ci sediamo in un angolo del locale e io inizio a guardarmi intorno. E in mente a me penso: "Però, tutto sommato è carino. E poi io sono uomo di mare, e il pesce mi piace". Non faccio neanche a tempo a riflettere su questo che arriva la cameriera. Ucraina. Sì, sì, avete letto bene: ucraina. Ah perché non l'avevo scritto? Nel ristorante giapponese alla moda "che si porta tanto, ci va tutta la Napoli bene", ci lavora la cameriera ucraina e il cuoco turco. E il proprietario, ovviamente, è di sopra al Petraio. E il Giappone? Fra poco ve lo dico io dove sta. Per non fare figure di niente mi affido alla mia fidanzata per le scelte da menù, stando attento che per il conto non gli debba lasciare pure il cavallo a quello del ristorante. Arriva un primo vassoio, una spelonca. Dentro ci stanno due palluccelle di riso in bianco che manco all'Ascalesi lo danno, arravogliate dentro una foglia che mi dissero di banano, ma secondo me era oleandro tanto ca feteva, e una specie di ceneriera con dentro un liquido scuro. "Soja, soja", ripeteva la cameriera, e io "Sì, è mia. Ho capito". Prima figura di niente. Comunque inizio a mangiare. Che specialità, veramente nun sapevan 'e nient. "Ma amore, sei proprio banale. Non capisci niente. Puoi mica passare tutta la vita a mangiare impepate di cozze e alici marinate?". E certo, so proprio nu strunz. Voglio morire senza aver assaggiato la cucina giapponese?. Scatto d'orgoglio. Vedo passare l'ucraina con una guantiera con dentro della salsetta verde. "E vai", penso tra me e me, "ca fann pure il pesto". "Signorina, scusi, due di quello" - "Wasabi?" - "Sì, faje tu". Ed ecco che davanti a me si prospetta l'occasione dello schiaffo morale. Tiè ammore mio, tu che dici che non sono alla moda, mo ti faccio vedere quanto valgo. Non usai nemmeno un poco di pane, o di riso che ne so, per accompagnare il wasabi. Ne mangiai di botto due intere vaschette. Mi fermo qui, perché il resto sarebbe fatto di bestemmie e male parole. Vi dico solo una cosa, e vi raccomando: ricordatela sempre. "Guagliù, nuje stamm dint 'a patria do' magnà". Lasciate perdere i giapponesi. Loro mica tengono le cozze?

Senza parole

2008-08-22T13:55:00.000-07:00

Ma tanto, pure se 'e tenesse. Che ve le scriverei a fare.

Ascoltate, se potete. Fermatevi sulle parole.

E poi sorridete.

Sempre.

Perché 'a vita è nu muorz ca nisciuno te fa da
(Pino Daniele)

Il finto matrimonio di Sergio

2008-08-17T08:48:00.000-07:00

Oggi vi racconto una storia.

Ci tengo un amico al Vomero (un quartiere collinare di Napoli, per i 'meridionali' come me) che è assai un bravo ragazzo. Di quelli che portano le buste della spesa alla nonna e non si fanno dare la mazzetta di 5 euro, per intenderci. Si chiama Sergio. Dicevo, è talmente buono che se gli fanno un autovelox che gli tolgono 10 punti dalla patente (nnagg') lui non dice alla Stradale che stava guidando la zia con l'Alzheimer, perché tanto poi che se ne deve fare della patente. Ha studiato assai, ha fatto le scuole importanti. Tiene una cervella spaventosa e io lo stimo tanto. Però è diverso dagli altri. Sì, perché è troppo normale. Cerco di spiegarmi meglio. Sergio non fuma, e se fuma usa la pipa. Sergio non va in palestra per abboffarsi e schiattarsi le pose con le femmine. Lui fa i pesi, sì. Ma li fa per "superare ogni giorno un limite". Sergio pure va in vacanza. Ma non va Ischia a pigliarsi a mazzate con i rumeni mbriachi. Lui va in Turchia con l'autobus (che poi è la stessa cosa che prendere l'R2 al Rettifilo). Per concludere, Sergio è come se avesse raccolto tutte le buone maniere che noi altri abbiamo perso per fare strada alla cazzimma. Ecco, chi è il mio amico Sergio. Torniamo alla storia. A ennesima dimostrazione ca Sergio è nu brav guaglione, una sera un suo compagno lo chiama al telefono. "Sergio 'o frate. Tieni da fare?" e lui "No caro, dimmi... andiamo a gustarci un caffé". Il cumpagno (che tiene la cazzimma) risponde "No, Sergiolì sto facenno 'o sfratto: mi potresti dare una mano?". Secondo voi cosa ha risposto: "Volentieri". Fu così che Sergio s'incamminò a piedi (sì, perché tiene la patente ma non guida per non contribuire all'inquinamento) fino ai Ventaglieri. E mentre l'amico si fuma due pacchetti di Bis, lui gli sfratta praticamente tutto il quartino, si riposa due minuti e poi lo saluta per fare ritorno a casa. Ecco, mo' devo fare due precisazioni. Ai Ventaglieri ci sta una zona che si chiama "La Sposa"; di preciso non so dirvi perché la chiamano in questo modo, ma so di certo - per tutte le volte che mi sono ritrovato tra le mani di Donn'Assunta, la 'nciucessa del rione - che sopra "La Sposa" si vende la droga. Sono le due di notte quando Sergio sta camminando sopra "La Sposa". All'improvviso davanti gli si parano due Falchi. Ed ecco la seconda precisazione. I Falchi sono una specie di squadra speciale delle guardie, addestrate a interagire con i chiavichi di merda di Napoli. La motocicletta dei Falchi squarcia il buio e sgommando inchioda a due centimetri dai piedi di Sergio. Mo', chiunque, avrebbe pregato la Mamma Schiavona di non prendere paccheri almeno per una sera, o quanto meno si sarebbe cacato sotto pensando ad una rapina. Sergio, no. Lui è nu bravo guaglione ed esordisce con "Buonasera". Di tutta risposta ottiene una frase che con difficoltà riesce a decifrare all'istante. "Guagliò tien 'o fumm?", "No agenti, non fumo", "Bello fa poco 'o brillant, che ci fai a chest'ora ncopp 'e Ventaglieri. Sje gghiut addà sposa?" "Assolutamente no, non vengo da alcuna cerimonia. Nessun matrimonio, sono stato a casa di un amico". I due Falchi vengono assaliti da un dubbio: non sanno se spezzargli le mani perché li sta pigliando per il mazzo oppure inchinarsi a cospetto di cotanta bonarietà. Optano per una sgommata fujente e si allontanano come il vento. Si narra che per i corridoi della Questura quei due poliziotti hanno trascorso ore a raccontare ai propri colleghi dello strano incontro fatto. "Ma tu hai capito, amm fermato 'nu bravo guaglione".

Negroni

2008-08-13T08:57:00.000-07:00

Il Negroni è un cocktail alcolico dal tipico colore arancione, ideato a Firenze nel 1919-20 dal Conte Camillo Negroni.
Il Conte era solito chiedere al barman del Caffè Casoni (forse un certo Angelo Tesauro) di Via de' Tornabuoni «il solito» cioè un «Americano con un'aggiunta di gin». Dal nome del conte che tanto lo amava, nacque così uno dei più famosi aperitivi italiani, l'Americano alla maniera del Conte Negroni, chiamato poi semplicemente Negroni.

Lo so, vi starete chiedendo: "E quindi?". La risposta è questa: "Non sapevo come cancellare un post e l'ho dovuto sostituire con la prima cosa che ho trovato".

Arrivederci e Grazie

Monologo

2008-08-11T05:44:00.000-07:00

Quella che segue è una promessa mantenuta. Lo dovevo.

Ecco cosa pensa e scrive l'Uomo in più

“Io ho sempre voluto cantare. Mi ricordo che da bambino mio padre s’incazzava e io cantavo ancora di più, mi picchiava e io cantavo ancora di più. Io me li ricordo i microfoni a giraffa, mi ricordo Mina, Walter Chiari, Alberto Lupo. Alberto, Alberto schiattava di risate con me. Mi ricordo tutti i teatri dove mi sono esibito, tutte le canzoni che ho cantato, tutti i camerini, tutti i flash dei fotografi, le dediche sui dischi, gli autografi, le turné, i ristoranti, le risate, le lacrime degli spettatori. Io sono nato a vico Speranzella. Mi ricordo Napoli durante la guerra, avevo solo otto anni, mi ricordo il rifugio a piazzetta Augusteo. E poi mi ricordo che avevo sei smoking, centocinquanta camicie, novanta paia di scarpe. Mi ricordo quando m’hanno messo le manette la prima volta, tutte le lacrime che ho pianto, ma come piangevo quando mi trasferivano da un carcere all’altro, quando le guardie carcerarie mi facevano l’ispezione anale. Poi mi ricordo tutti, tutti i compagni di cella. Io mi ricordo tutte le volte che avevo la voce bassa e avevo paura di salire sul palcoscenico. Mi ricordo i fiori dentro ai camerini, le donne fuori dai camerini che dicevano che volevano conoscermi, mi trovavano interessante, ma poi si finiva sempre a letto. Dicevano che ero bello, ma io non mi sono sentito mai bello, io mi sentivo potente, non me n’è fregato mai un cazzo di nessuno. Io mi ricordo tutto: è ‘na strunzat’ che la cocaina ti scassa la memoria, so’ trent’anni che la tiro e non mi sono dimenticato niente, io me la ricordo tutta la cocaina che mi sono tirato, del resto tutti hanno tirato in questi anni di merda, chi è che non l’ha fatto? Soltanto i poveri non hanno pippato e non sanno quello che si sono persi. Io mi ricordo quando cantai a New York e Frank Sinatra dovette venirlo a sentire a questo fenomeno di Tony. Mi ricordo mia madre quand’era giovane; che vi devo dire? Per me rimane comunque la donna più bella che ho conosciuto nella mia vita. Poi mi ricordo un amico, si chiamava Antonio Pisapia, era un grande calciatore. Voleva fare l’allenatore e non gliel’hanno fatto fare e si è suicidato. Ma io non mi suiciderò mai perchè un’altra cosa mi ricordo io, io ho sempre amato la libertà e voi non sapete manco che cazzo significa, io ho sempre amato la libertà, io sono un uomo libero”

(Antonio Pisapia)

L'ultima mano

2008-08-10T10:22:00.000-07:00

L'avevo capito da come ci manteneva. A me e ai miei compari. Un'impugnatura così s'impara solo a Poggioreale. Nemmeno a Novara oppure, che ne so, a Opera. No, quel modo di tenere le carte una accanto l'altra, strette, leggermente curve verso l'interno in una posizione claustrofobica che lascia intravedere solo uno spicchio della figura. Come se si stesse giocando con le francesi. Ebbene quella mano la tieni solo se hai passato le giornate tra bastoni piombati e scope. Ci sono capitato spesso in mano a lui. Gli piaceva giocare al 7 e 1\2. E gli piaceva pure bluffare. Con le carte e con la vita. Uh, voi non sapete quanti fogli di diecimilalire gli ho fatto vincere a Natale. Tra uno struffolo e un roccocò spugnato nella vermut. Lo sentivo quando capitavo in mano a lui. Prima scivolavo con la faccia sulla formica fredda del tavolo. Poi lui mi scopriva i piedi e sbirciava. Che soddisfazione quando lo sentivo dire "Sto bene 10mila".Forse è stato l'unico che ha dato un senso alle mie giornate. E vi confesso che ci rimanevo male quando il cainato lo rimproverava. "Patrì, stai sempre co ste carte in mano, proprio come i criminali. Come i mariuncielli". E lui a ribattere, "Romà, e pure ti faccio vedere quanto valgo". Anche due sere fa ha giocato con me. Stavamo in un posto strano, buio dove la gente parlava forestiero. Sapete quella parlata con la esse finale. Mah, e chi li capiva. Però avevo una strana sensazione. Avete presente quello che sentono i fratelli gemelli. E' come se qualcuno, da un'altra parte, stesse pure lui giocando con me. Ma qualcuno di diverso, l'opposto di come era lui. Uno tutto serio, teso. Con dei pantaloni neri a bande rosse. Pazziava il 7 e 1\2 pure lui. E vinceva. Sempre. L'altro no, quello che si divertiva a vincere con me, a bluffare e a fottersi le carte di 10mila lire dai comparielli suoi con uno sfigato di Nove di Spade, lui no. Non ha vinto l'altra sera. L'uomo nero serio, quello tutto teso con i pantaloni neri a bande rosse ha rilanciato. E' stato bravo. E si è preso il piatto. Patrizio, invece, ha sballato. Per sempre.

I potenti sono uguali a noi

2008-08-09T03:42:00.000-07:00

Mi piace assai viaggiare in auto. Forse è per via di quel movimento sussultorio che viene dal basso. Sì, perché parlammace chiaramente, a Napoli tra buche e vasoli è impossibile avere un'andatura rilassante. Di solito resto seduto nel vano portaoggetti, tra un pacchetto di Ms e gli spiccioli per la Tangenziale. Tengo pure la cintura, eh. Una molla gialla cotta dal sole che tanto tanto pare che si spezzi. Giovedì scorso ero in auto. La sensazione pare che la sento ancora. Certo la prima parte del viaggio me la sono intossicata. Tenevo 'nfacc chillo inestetico dell'Asso di Coppe. Mo capisco perché i ragazzini un po' in carne a Napoli vengono definiti "asso di coppe con le mani e i piedi". Comunque debbo ringraziare un fuosso largo quando il cratere del Vesuvio; il furgone su cui viaggiavo ha fatto un salto degno di Biason nei rally di Sardegna, il conducente ha jastemmato e l'Asso di Coppe è caduto. E' stato in quel momento che ho visto un altro mondo. Luci di strada, femmine felliniane (solo nelle forme) sui motorini, marocchini che puliscono i vetri. Poi un grosso vociare di persone. L'uomo che guidava il furgone (un moderno Mercedes Vanio con sedili di pelle e vetri oscurati) si ferma, apre la portiera e lascia entrare lui. Lo chiama Presidente. A prima vista mi ricorda il Tre di Bastoni. E' corto assai come lui ma non tiene i baffi. Pure i capelli che credo finti sembrano quelli della famiglia dei Bastoni. Sfoggia un color mogano ca mi pare un settimino. Il Presidente si siede, si rilassa. Sbottona il primo bottone della camicia sartoriale. "Andiamo a farci questa mangiuata", dice. Mi pare del Nord, così sembra dalla parlata. E' uno importante penso. E tene pure i denari, ripenso. E questo mi fa incazzare. Poi la rivelazione. La piccola mano si chiude a pugno e fa leva sul sedile. Solleva senza dare a vedere l'anca destra. Il volto cambia espressione, l'occhio destro si chiude come se strizzasse. Poi un suono cupo ma deciso. Il Presidente ha fatto nu pirito. Questo non lo penso, lo sento. Con le orecchie e con il naso. Lo sente pure il mio cavallo che quasi nitrisce. La mente mi si apre. Un poco anche il culo ed è in quel momento che mi sento uguale a lui, il Presidente. E dico: i Presidenti, gli uomini potenti fanno pure loro i piriti. Fosse che il vero simbolo dell'uguaglianza è 'na loffa? Ebbene sì, mi rispondo. Scorreggiano i ricchi e i poveri, i Dik Dik e i Camaleonti, scorreggia il bello e il brutto, la monaca e la pornostar, il rosso, il nero, il bianco e il giallo. Secondo me scorreggia pure quell'atteggiato del 10 di Denari. Mi viene una riflessione. Per capire gli uomini non bisogna leggere nei loro occhi. Nemmeno ascoltare il loro cuore. Si deve annusare il mazzo.

I poveri servono sempre, i ricchi no

2008-08-08T11:22:00.000-07:00

Oggi è schiarata male. Dalle parti mie si dice così quando la giornata non è delle migliori. Credo sia un'espressione abbastanza inflazionata. Molto spesso sento dire "è schiarata malamente" pure alle 10 di sera. A me, comunque, è schiarata male alle 4 del pomeriggio. No, aspettate. Non dovete storcere il naso. Lo conosco quel pizzo a ridere, quello che sembra dirti "eccolo, l'ennesimo sfogo di uno che non toglie mai occasione di mettersi con le spalle alla vita". Ci siamo capiti male. Quello che voglio raccontarvi è storia. Ho avuto un litigio. Anche se in questo frangente suona meglio il termine napoletano. "Mi sono appiccicato". Eh, sì m'aggio appiccicato con il 10 di denari. Adesso mi dovete spiegare una cosa. Vi sembra giusto che alla mia età, con una posizione da difendere (sono sempre una carta di alto valore, comunque un numero) mi debbo sentire mortificare da uno che tiene più oro lui addosso che la Madonna dei Ventaglieri? Io me ne stavo tranquillo, pancia all'aria. Lo zoccolo destro del cavallo leggermente piegato. E' il maledetto vizio di Don Ciro Zeno (che poi vi racconterò chi è). Afferra con pollice e indice il pizzo superiore sinistro della carta; lo stringe forte con le sue dita umide di sudore e gialle di nicotina. Quella tenaglia oscilla per interminabili secondi e poi molla la presa esplodendo in uno scatto degno di una spigola. Ero lì, pancia all'aria dopo la menata di Don Ciro quando lui, Achille Lauro, mi piomba addosso assieme a quell'ignavo dell'asso di spade. Gerozzo, il nipote di Don Ciro ovviamente, urla la parola magica: SCOPA!
Don Ciro, replica con la sua solita imprecazione. Una bestemmia da fare venire la depressione al demonio. "Stai semp mmiez, cu stu cavall, 'o turbant... ma nun o vvir ca sei ridicolo?". Ecco la frase che mi ha fatto salire la cima di scirocco. So ridicolo. Uno che si fa chiamare Achille Lauro, che nel giuoco del 7 e 1\2 si chiama Matta e che pare un ninnolo d'oro dice a me, aiutante sarracino della Maddalena che sono ridicolo?. E' l'opulenza, ho pensato. Oggi tutti dobbiamo avere anche quello che non ci possiamo permettere. Mo quello è un 10. Come lo è zio 10 di Bastoni, zio 10 di Coppe e babbuccio 10 di Spade. Ha lo stesso valore numerico. Tanto è vero che i bambini, anime ingenue si chiedono sempre: "Perché quello è più buono degli altri?". E la risposta è semplice. "Tene 'e denare guagliò".
Ma se non ci stavo io a terra, pancia all'aria con il pizzo piegato. Se Don Ciro non mi aveva menato lì, sul tavolino di plastica del bar Cristal, se non fossi esistito, io Nove di Spade senz'arte né parte... col cazzo che un 10 di Denari gli faceva fare la Scopa a Gerozzo.

Aggia parlà (Debbo parlare)

2008-08-08T11:12:00.000-07:00

Nel mio paese si dice, "sfuogate". Solitamente è una zia a dirtelo. O una persona di cui non ricordi il nome e quindi chiami zia. E' un essere senza età, nessuno è mai riuscito a calcolare la vecchiaia o la giovinezza 'ra zzja. Lo sfogo, dicevamo, è un percorso catartico che ha origine con l'intufamento. Che non è proprio bofonchiare. E' qualcosa di più viscerale, sanguigno. Parte da dentro come un terremoto. Lo senti che sale, l'intofamento. Ed ecco che la zia, o chi per essa, sa diagnosticare il male anche solo guardandoti. E la frase si compone: "Stai ntufato 'a zia? E sfuogate!". E allora mi sfogo. In famiglia siamo 40. Sì è una famiglia di vecchio stampo, tanti figli, cugini, sorelle, zie (appunto) che brulicano come in una vasca di bigattini. C'è quello più importante, ché ha fatto carriera. Quello più stimato. Quella colta. Quello che vale più di tutti e quello che vale meno di tutti. Per me non ci sono apposizioni. Che ne so un aggettivo, un vezzeggiativo. 'Na parulella. Niente. Sono quello che viene confuso con gli altri fratelli, anche un po' bistrattato per via delle origini (diciamo meticce). Sono quello che quando c'è qualcosa da fare per ingannare il tempo viene tirato in ballo. Ecco sono lo 'spasso'. L'uomo in più, direbbe un mio caro estimatore (forse l'unico) appassionato di bei film. E in tanto, in questo limbo esistenziale, senza alcun ruolo sociale non resta che sfogarmi. Da solo, senza neanche una fetente di zia. Da oggi ho deciso di parlare, però. Di portare avanti una battaglia per chi non è né un escluso, un reietto, né una star. Sono colui che si sfoga per chi nun è nisciuno. Sono il Nove di Spade della carte napoletane.